Easy at Daisy

能用电脑听，但我就是觉得带着耳机听音效好。

说不定那个耳机中的阿玛尼，AKG，效果会更好~

不知道为什么，我想去的地方，因为他和他的她一起去过或者他计划未来带她一起去，我就一辈子也不想去了，也嫉妒，发了疯一样的嫉妒，从没有过的嫉妒。

我今天失言了，说了不该说的话，我只怕这会让我在他面前更加卑微。

总有一天，我要自己去很多地方。我想我只是不够勇敢，总有一天，我会像忘掉X一样忘掉他，等他像M一样消失在我的世界里的那一天，我会忘掉他。

记得无数个因为压力而神经衰弱失眠的夜里，从纠结的梦里醒过来，想到那个唯一能给我安慰的人，和他对他的她的一片深情，心下一片凄凉。后来，每次觉得自己的生活是乱糟糟一团乱麻的时候，就安慰自己，自己安慰自己，现在的一切，你对他的依赖、你的软弱、你觉得自己犯贱犯得已经快要死掉了的感觉，总有一天会过去的，不知道是什么时候，但一定会过去的！

其实有多少时候，不是我真的不在乎、不是我真的无所谓，而是我除了不在乎和无所谓之外，别无选择。

亲爱的，你说得对，一颗真心不算昂贵，但却最难得。我觉得我想要的那个人，可能不会来了。

我了解我自己，过了这么久，我有点了解我自己了。

每当这种时候，我就很想迫切的抓住什么。我觉得我还是消停点吧……

不想收拾东西，不想洗澡，不想睡觉。要是不睡觉明天就永远不会来就好了。

ma de，wo jiu fuck le！

觉得我的生活这么饱满，饱满到似乎已经容不下多一个人了。

在八百年没去过的东直门来福士买到了。

这就是可悲之处，最开始是你讨厌他，他缠着你；随着时间过去，他用坚持不懈和温柔体贴感动你，最后变成你牵肠挂肚，你放不下想不开，他无所谓，他拿得起放得下。

不敢相信我又这么做了，就好像第一次还不够悲催不够难受一样。

有些事其实点到为止就可以了，不用把事做得那么绝让自己没退路。其实退路什么时候都有，只是自己愿不愿意走而已。

每一次跟他见面都像是在被拉扯，自己跟自己打架，或者我可以回去继续做他见不得人的Mistress，或者我可以后退重新做他朋友，听他说那些我一点都不想听的废话，换一个红颜知己的名号。

算了，真算了，我何必呢，我什么时候这么委屈过自己。明明自尊心那么强，又偏要去做那么没皮没脸的事。我是不是老好人做太久了，习惯了委屈自己去应和别人，到头来我自己难过的时候没一个人在我身边。真的怪不得别人，只怪我自己，所有的一切都是我咎由自取。

每个人都恐惧，我恐惧孤单，XNN恐惧失望。每个看着强悍的姑娘，心里都有个碰都不能碰的死穴，谁碰了就是个死，不是谁碰谁死，是谁碰了我们，我们死。

找男人要是像买衣服就好了，不必刻意去寻找，你梦想中的那条高腰裤和墨镜就在你蓦然回首的那个灯火阑珊的角落里。

工作没意思，休息没意思，就是各种没意思。

我面对着他坐，他手机屏幕上依旧是笑着指着地面上“I Love You”的女朋友，我看着时不时冒出来的前女友的短信。顿时觉得针芒在背，有种逃离的冲动。电影院在地下，我穿了裙子，觉得很冷，而身旁的他那么暖，只是坐在他旁边都能感觉到他身上的温暖。回到他身边那么容易，他随时都张开双臂等着我走进去。但是我不能，如果我回到他身边，是有了温暖，那走出来的时候呢？又要经历一遍小刀子一刀一刀割在皮肤上的疼么？他走的时候，我跟他挥手道别，连我都觉得姿势那么僵硬不自然，他下车之后，我转过身哭了。因为觉得累，明明在意，明明不开心，还要装作不在意，装作依然开心。曾经终于有理由可以放下所有的伪装，不用逞强，想哭的时候有个怀抱让我靠，想撒娇的时候有个人纵容。现在却又要重新穿上所有的伪装，重新一个人面对。真的累啊…

回到家，今天早晨看手机，没有他的信息，他连客套都没有客套地问一句，你安全到家了没有？

他把事情做绝一点也好，至少让我知道他身边永远不缺女人，而我也确实，是个可有可无的他根本不在意的人。

既然如此，那就让一切回归最开始最开始最开始的面貌吧。回到我跟他不是很熟的时候，那个时候我很讨厌他发短信给我，见面的时候连多一句话都没说过。那个时候多好。

我们还真的都是寂寞的，都是一个人，无论走多远走多久最后还是剩下一个人。只是这条路，不管多苦多难，我一个人哪怕咬碎了牙也要自己一个人走下去。他的好他的坏，都跟我再没有关系。

好吧，就这样吧，我要去file一张裸露的函证了。

我们，呃，已经三天没有联系过，我其实不否认，当他每天跟我联系的时候，我其实是高兴的，也是会想他的，只是理智上，确实知道，不能再继续下去了。

连我妈都说，我是个耐不住寂寞的人。连熬夜加班都不怕，却怕一个人呆在外地空荡荡的办公室里。

110斤的时候，果然没有120斤的时候减肥容易。

依然害怕孤单，害怕那种全世界只剩下我一个人的感觉，害怕周围的寂静像深海的海水把我吞没。

还记得在广安门那间黑暗的小房间里，周围堆满了大本的凭证，电脑里在循环放着《好朋友只是朋友》。外地的银行一个接一个的电话打进来，说另一个项目的函证出了各种各样的问题；这个项目的AIC打电话来焦急的催根本抽不完的凭证；98块钱买的星巴克圣诞限量随行杯灌满了水从窗台上掉下去摔得粉碎。崩溃的蹲在地上放声大哭。记得那个时候掏出手机，只想打给他，只想听他说些什么，随便什么都好。还有无数个在廊坊加班的夜晚，有他在QQ上和短信里的陪伴。连项目上的intern都说，觉得我每天都很高兴。是啊，每周回来都可以看见他，每一天都有他的陪伴，当然高兴。

彬你说，我是不是依赖他已经依赖到了一个让人后背发毛的程度？

我不知道我是不是爱他。只是，他是第一个和我这么亲密的人。有那么多的第一次，是和他一起。还好是些可以轻易刷新记忆的第一次，而不是那些永生难忘的，希望不是永生难忘的。

现在，现在，我要学着一个人走这条路了，就算依然有深海一样的寂寞和时不时世界末日一样绝望的压力，我也要自己面对。

我有那么多的梦想想实现，那么多的地方想去。那么想找个爱的人成家，如果我努力，这些是不是就可以实现？

长大这件事最好的地方在于，曾经得不到的，现在不想要了。

初中时想要的自行车，高中时想要的那个男生，随着时间过去，都变得不再有意义了。

难过的时候总是写字，用纯白的纸和黑色的水笔。

冷掉的意面，正午的阳光透过玻璃照出一道道丁达尔现象，细细的灰尘在其中飞舞。窗台上生机盎然的绿色植物。这是今天的午饭在我脑海中留下的印象。

锋利的话像是一把把刀，割在我的皮肤上，拉出一道道细细的冒着血珠的伤口。当真是痛死活该。自作孽，真的是不可活的吧。

头疼，喝了热牛奶，早点睡，还有5天公告。

曾经以为自己不会有小女生的别扭脾气，不会撒娇耍赖，但是原来，原来以为自己没有的感受一点点浮现。